2012

2012 啦～
一年又走，一年又来啦
岁数方面就照惯例的加多个数了

今年嘛
不打算在放话来年要怎样怎样了

毕竟我真的开始害怕自己乱下的诺言
不想在辜负人
至少
不再辜负自己

2011嘛
总结
多事之年

学业，家庭，事业
都面对了起伏

不过
好的，坏的都过去
至少在2011.12.31.11.59.59
之前都已过去

2012来临
是否世界末日
还是要活得开心，有意义！

再一次
这首歌真的很适合现在播放

我的20周年生日

其实往回想～我的生日几乎每年都会有些事情发生在前后
只是想不到的是在20年后的今天竟然是在医院里

还不能吃东西，讲话

今年祝福也多take care等的～

在我进院注册时,那护士已经注意到，并先给了我个祝福

本来本人是坚持不进的～都是我妈妈～

不过也没差别～没进～也是一样没蛋糕，没好料
进了～也是没蛋糕，没好料～但是还能吃点食物了·

在这谢谢给予关心的学记学弟学妹同届，朋友亲戚们～
现在第一个愿望就是明天就能出院～
后天就能大吃～

709

709

BERSIH 大集会

本来我是没想过出席的

但收到继来的电话

想想～最后决定去

一早，就到了KL central集合

现场除了继来，玉婷其他人我也不认识

大家都是有备而来的模样

只有我胆粗粗什么都没带

开始前几个钟头，都是在pasar seni一带闲逛，聊天

警方真的部署了很多警力在那

1点左右，集会开始，人群开始涌现而且聚集在一起

我们手拉着手的在人群中随着人走，边喊口号

这次的人群不再只有马来同胞

还有印度同胞，华人，甚至伊班族～外籍人士

老人，大人，小孩,甚至伤残人士！

开始大家都很顺利的到达了国家银行门口

在那集合，一切都是那么的和平

1MALAYSIA~就是在这时了

就是忽然的人群喧闹声，看到不远处的镇暴队开始向人群发射水炮

不久又来一次，人群再次四散。由于我们在较远的地方没中招

就在水炮车退车后，镇暴队在毫无预警的情况下向人群发射催泪弹

人群被这举动吓得四散躲避催泪弹的烟雾

我们也赶紧往后退

在后退至一半时，一颗催泪弹掉在我们上头的屋顶，一阵刺鼻的气味扑鼻而来

这是我人生第一次的尝试到了催泪弹的威力

就在吸入不够10秒，眼睛开始刺痛，人开始想呕吐

由于没准备，我跑没几步就停下来了

因为那刺痛感实在是太厉害了

有那么一刻，我觉得我自己可能会就此被抓了

后来拿水洗了脸，人就好很多了

我们3个和其他人分散了

于是我们继续往后走。

半路上有位好心的大叔给了些许盐我们

之后就坐下休息

休息不到几分钟人群开始想往回走但不久有后撤

之后反方向又出现了镇暴队，封锁了前往TS的路段

我们只好走进同善医院，以免再中弹

在那逗留了片刻，就翻墙离开了同善医院

谢谢帮助我们的大叔～不然我们可能要翻很久

翻墙后我们就到了个mamak坐下吃午餐休息

之后为了避免被抓在那等了2小时才离开

虽然我们只是参与了前头的一部分游行

但是

经过这次

警方的行动让我大感失望

在人群里有很多的老年人，有些甚至行动不便

他们却就在无预警下发射催泪弹

好好的一个游行，因为那鸡的反口，警方的捣乱

无白的变成了示威

“非法集会”从一开始就是政府强套在BERSIH的头上

一个和平的请愿，却成了政府口中的示威

是谁让原本的游行变成四川逃跑的，是谁让人民开始反抗的，是谁先使用武力的！

在场的都是手无寸铁，有些还是老人小孩！你们要早收工也不是酱好不好！
事后还封锁KL区域的火车站，是怎样！

这次让我深深体会政府的白痴！

现在你们成功了～那几～你的1MALAYSIA我已经看到了～但是你们竟然请我们吃催泪弹！
你也成功的提高了民怨！

今天有了个体验，也有了个认知

很开心看见许多的青少年参与，证明了华人也开始醒了

做选民时，我会做了

p/s:由于没告诉妈妈，被拍到上电视时被看到～><

想哭

忽然想到

如果

我哭了

是否很孩子气


是否会有个人来哄我


是否证明我


也


不过如此

朋友

内心好苦恼
看着面子书，没人给我倾诉
打了几同电话，没接电话

现在心情很懊恼

我知道可能是我做错了
但是我真的有点接受不来

几天都被困扰着
几天都感觉自己强颜欢笑

顺其自然
自己讲最多
告诉人最多
却自己做不来

明白了过中道理
但还是不能释怀

你对我的态度

我真的是希望是自己想太多
不是我想的那样

朋友
是我人生最重要的

但

原来自己真的没什么朋友

今天

今天
发现
很久没和你聊天了
很久没看见你了
我
真的想你
只是我不知怎么开口


今天
搭车回到来
没人载我回家
无奈之下只好走路

自己一个人静静的走着
心里却不是滋味

恍然大悟
原来在这个时候
我心中竟然没人能给我求救
心中不禁觉得孤单



今天
想说对不起
对不起我的组员
你们明明那么的努力
却因为我，大家失去了垂手可得的胜利
我
今天
真的无言可对

想哭
但
哭不出


今天
依然的恍然大悟
自己是多么的没主见
多么的没目标

懒惰/固执
做人两大都在我身上
固执
我从不改变自己认为对的想法
至少别人不能
懒惰
连睡我也能懒得去做

今天
我在这写的
可能下秒我就会忘了

我恨我自己

恨自己太依赖感觉

我想坦白～

不知道为什么
最近这种感觉越来越强烈

我很想很想
坦白
一五一十
把瞥了很久的话
都说出来

不想再掩饰
不想再在那无谓的猜测

我人很敏感
我可以因为一句话
一个字
一个动作
作出很多的结论，猜测

我不肯定我的结论都对
因为我从来不去求证
就算求证也只是自己暗地里去找更多猜测来支持我的结论

就算选择无谓猜测下去
我也不选择坦白

因为我怕
怕坦白的后果

我不曾去承受
也不愿去承受

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我想在你心中有个地位
一个别人不能有的地位
能吗？

2010年过去了～

2010年～
转眼间的又过去了～
我也20了～

2010～
很多的改变～
上了学院～
开始了全新的校园生活
面对全新的朋友
全新的烦恼
全新的问题

加入了保险业
这是个很大胆的决定
我很怕～不是怕无法兼顾
是怕失去耐心～失去加入时的日程
违背了自己的决定

家庭的改变
房换了
人多了
感觉很复杂～
希望自己能尽快去适应



人～
性格却没变
这是我的苦恼
我的失败

步入2字头了
我脑袋也应该从1升级去2了

我要加油！！！
真的～
不要在讲爽了～拜托～

2011～
欢迎你～